Мощная сила негативных новостей. Почему люди распускают слухи и любят сплетни

Фото: Benis Arapovic/Rusmediabank.ru

Сплетничать априори считается плохо. Людей, которые разносят сплетни, никто не любит, все их осуждают… А так ли уж все однозначно?

Что такое сплетни и зачем они нужны?

Начнем с того, что сплетне рознь. Одно дело, если человек рассказывает о вас что-то абсолютно не имеющее отношения к действительности. И совсем другое – если то, что он рассказывает – правда.

В детстве и юности подруги часто обижались на меня из-за того, что я про них что-то рассказывала. Конечно, это были какие-то мелочи, которых они особо и не скрывали. Но им не нравился сам факт того, что я это кому-то рассказала. Хотя ни разу я не приписала им того, чего не было на самом деле. А вот про меня неоднократно рассказывали небылицы.

На мой взгляд, сплетничают все. Ну, или почти все. Обсуждают друзей, соседей, родственников, коллег по работе… Ничего дурного я в этом не вижу. Человек – существо социальное. И вполне объяснимо, что нас интересует жизнь других людей. Это создает темы для разговоров и нередко делает нас более значимыми как в собственных глазах, так и в глазах окружающих.

К тому же, у сплетен есть и некая положительная сторона – мы можем отвести душу и получить полезную для себя информацию, которую затем можно использовать в своих целях.

Недавно одна приятельница пожаловалась, что ее друг побывал у нее дома и потом рассказал всем знакомым, какой у нее там бардак… Ну и что тут такого? Человек просто поделился своими впечатлениями. Да, ей это было неприятно, но ведь она могла убраться в квартире к приходу друга, и тогда подобной ситуации не возникло бы… Чаще всего мы сами даем повод для обсуждений.

Разумеется, рассказывать все подряд тоже не стоит. Это может обернуться неприятными последствиями и для вас, и для тех, о ком вы рассказываете.

Кодекс сплетника

Руководствуясь своим жизненным опытом, я выработала для себя четкий кодекс правил, которые не позволят обвинить вас в и испортить отношения с окружающими.

Рассказывать о других можно только то, что является правдой. Не уверены – не рассказывайте или добавьте, что это просто слух.

Не рассказывайте фактов, о которых вас просили молчать. Обещая кому-то не выдавать его тайну, вы берете на себя определенные обязательства и не должны их нарушать.

Не рассказывайте , если могут быть серьезные последствия. Так, не стоит рассказывать о том, что муж вашей подруги ей изменяет, даже если вы случайно об этом узнали. Это их личное семейное дело. Не стоит предавать огласке и информацию, что у кого-то тяжелая болезнь, если сам человек не очень стремится «рекламировать» свое состояние. Плохим тоном считается обсуждать чьи-то интимные проблемы с третьими лицами.

Не рассказывайте ничего о человеке, если эта информация может потом дойти до его ушей. Это может случиться, если вы обсуждаете кого-то с общими знакомыми.

Старайтесь не обсуждать с коллегами начальство или других сослуживцев: слишком велика вероятность, что они об этом узнают.

Не пересылайте никому сообщений с порочащей кого-либо информацией. Особенно, если это человек из вашего общего окружения. Существует масса историй на тему, как человек случайно отправил письмо не по тому адресу или разослал множеству адресатов, и в результате оно попало не к тому, к кому должно было попасть. А некоторые люди вообще способны переслать чужое письмо тому, о ком в нем говорится. Есть категория индивидов, которые считают почему-то правильным информировать окружающих, кто и что про них говорил.

Как самому не стать жертвой сплетен?

Прежде всего, усвойте: если вы кому-то поведали какой-то свой секрет, всегда есть возможность, что он выплывет наружу. Поэтому умные люди, если хотят что-то скрыть, вообще никому об этом не рассказывают. Мало кто умеет держать язык за зубами.

Если вы все же решились рассказать нечто, что не хотите делать всеобщим достоянием, обязательно предупредите собеседника, что просите его держать это в тайне. Конечно, нет никаких гарантий, что он вас послушает, но не исключено, что он все-таки выполнит данное обещание. Если вы не просили человека специально никому ничего не говорить, то будьте готовы к тому, что это пойдет дальше.

Не давайте поводов для сплетен. Если вы не желаете, чтобы вас обсуждали, исключите саму возможность того, чтобы кто-то узнал о вас нежелательные вещи. Не убрано дома – встречайтесь только на нейтральной территории. У вас появился новый бойфренд и вы хотите сохранить это в секрете – никому про него не рассказывайте и не показывайте. Купили дорогущий автомобиль и не хотите, чтобы коллеги об этом знали – не приезжайте в нем на работу.

В то же время стоит задуматься о том, что все тайное рано или поздно становится явным. И даже самая засекреченная информация при определенных обстоятельствах может «рассекретиться»…

Старше одного года

Почему люди любят сплетничать? Сплетни – естественное поведение человека. Что делать, если о вас распускают ложные слухи и как самой не стать заядлой сплетницей.

Нас с детства приучали к тому, что распускать сплетни и слухи нехорошо. В учебниках по этике мы читали, что обсуждать человека плохо, особенно за его спиной, но, почему-то, мы, несмотря на запреты, все равно любим сплетничать, делают это все – и те, кому все равно и те, кто стыдится этого. Почему так происходит?

Психологи давно изучают эту проблему и вот что они говорят…
Начнем с практики. Представьте себе, что вы первый раз пришли на новую работу. Вы начинаете знакомиться с будущими коллегами, обустраиваете свое рабочее место и начинаете вникать в свои обязанности. Безусловно, при всей занятости вы все равно немного нервничаете и с некоторыми душевными переживаниями в конце дня отправляетесь домой. Конечно, вы можете даже не догадываться, но незнакомая пока компания сотрудников уже начала обсуждать ваши повадки, манеры, уровень интеллигентности, одежду и сравнить вас с предыдущим сотрудником, который работал на вашем месте. Хотя многим, наверное, все равно, ведь страх перед новыми трудностями затмевает мысли о возможных сплетнях.
Теперь представьте другую распространенную ситуацию – к вам в офис приходит новая сотрудница. Что вы будете делать в обеденный перерыв? В первую очередь, конечно, есть вкусную пищу, но ведь о новенькой вы не забыли, правда? Вы начинаете активно обсуждать и дискутировать с коллегами по поводу ее помады, наличия или отсутствия маникюра и многие другие вопросы. И делаете вы это не со зла, а скорее из любопытства.

Знакомая ситуация?
Кстати, опытные психологи руководителям компаний рекомендуют сильно не наказывать активных офисных сплетников. Начальству лучше использовать сплетни, которые вертятся в коллективе, себе на пользу, ведь таким образом можно всегда быть в центре событий и знать, что происходит с подчиненными. Коллектив, в котором сотрудники говорят лишь о работе и будущих карьерных перспективах психологи считают нездоровым.
Большинство людей стыдятся проявлять интерес к сплетням, но это не мешает им читать разнообразные журналы, которые посвящены разговорам о звездах и знаменитых личностях. Да и в газетах всегда присутствую колонки, в которых обсуждается поведение или внешний вид популярных певцов, артистов или политиков. В интернете особой популярностью пользуются дневники и блоги, которые с уверенностью можно назвать рассадниками слухов и сплетен. Что бы заинтересовать читателя даже профессиональные журналисты часто используют непроверенные факты. Действительно, наш мир несовершенен, нам нужны интересные события и сенсации, пусть даже придуманные.
Оскар Уайльд говорил, что когда тебя обсуждают это плохо, но еще хуже, когда о тебе совсем не говорят. Только те люди, которые закрылись в своей «скорлупе» и не хотят покидать это теплое место, не становятся объектами для новых слухов. Впрочем, те, кто таится от внешнего мира и не проводят с ним ассоциаций, избавлены от сплетен о себе, но таких людей мало. У обычного человека ареал социального общения – 150 человек. Со всеми знакомыми, конечно, о философии Канта не поговоришь, поэтому мы и начинаем обсуждать незамысловатые слухи.
Кстати, некоторые специалисты уверены, что именно привычка обсуждать людей без их ведома, а также манера строить предположения и догадки поспособствовали развитию языка.
Почему мы так интересуемся жизнью знаменитостей? Все просто, они для нас являются некими «небожителями», но с другой стороны, мы понимаем, что они такие же, как и мы. Нам интересно, как у них получилось сделать такую карьеру, какие механизмы они используют в своей повседневной жизни и многое другое. Со своей стороны публичные люди стремятся подогреть интерес к себе, порой они закрываются от людских взглядов, но чаще сами поддерживают или распускают о себе сплетни, ведь любая реклама – это хорошо. Хуже людской ненависти является только равнодушие и звезды это знают. Нам нравится в теплой обстановке перемывать косточки знакомым и друзьям, но вот когда о нас распускают слухи, нам становится горько и неприятно. Почему мы любим поговорить о ком-то, но часто ненавидим тех, кто говорит о нас?

Природное явление
Все мы знаем – что естественно, то не безобразно. Психологи, изучив работы и исследования ученых, пришли к выводу, что внимание к жизни других людей подобно заботе, с которой мартышки относятся друг к другу. Человеку необходимо всегда находится в курсе дел другого человека, так он не выпадает из социума и это помогает ему не одичать. Посмотрев на ситуацию с психологической точки зрения, становится ясно, что общение на фоне слухов – естественное поведение, оно нам необходимо для того, чтобы выжить и продвинуться по социальной лестнице.
Ученые уверены, что такие чувства знакомы всем, но вот признаться в этом способны немногие. Согласно опросу, который провели в Европе и США, для ощущения счастья человеку необходимо быть здоровым и иметь достаточную сумму денег, далее мнения разделялись, кому-то нужен карьерный рост, кому-то – крепкая семья и т.д. Но когда психологи поставили вопрос, будут ли они чувствовать себя счастливыми, если их лишат возможности обсуждать чужие проблемы и дела, то опрашиваемые оказались в замешательстве. Получается, что человек не задумывается о тех схемах, по которым строит общение с другими людьми. Подойдите к первому встречному и спросите, как он относится к тем, кто распускает слухи. Скорее всего, он ответит, что не причисляет себя к таким людям и что сплетничать могут многие, ведь дело то это нехитрое. Конечно, опрашиваемый слукавит, потому что по своей сути безобидные сплетни, которыми чаще грешат женщины, имеют прикладной характер и служат для достижения конкретных поставленных целей.

Объединяющий фактор
И вновь обратимся к практике…В рабочем коллективе всегда есть странный по нашему мнению или просто «чужой» человек и разговоры о нем являются неким объединяющим фактором. Замечено, что совместная антипатия сближает намного лучше, чем симпатия. Обсуждения человека «за спиной» совсем не является показателем того, что мы негативно к нему относимся. Большинство из нас даже не чувствуют своей вины в том, что обсуждают, допустим, новую прическу коллеги. Отрицательное мнение мы высказываем другим и никогда не позволим себе такие заявления в присутствии «жертвы».

Влияние сплетен или как создать репутацию
Даже непоколебимый социальный статус человека нуждается в подтверждении успеха. Репутация создается из многих составляющих, это и ваши поступки и мнения окружающих, а также сплетни вокруг вашей персоны. Истина – слухами земля полнится и порой достаточно совершить незначительную оплошность, как ваша репутация стала уже не такой «огнеупорной».
Часто работодатели кроме основного резюме просят показать рекомендации с предыдущего места работы, бывает, что такие требования официально не запрашиваются, но мы на 90% уверены, что о вас будут пытаться разузнать всю информацию через коллег. Руководство компании будет интересовать, как вы уживаетесь в коллективе, насколько качественно и в срок выполняете поставленные задания и другие моменты. Кстати, на полученную информацию работодатели опираются не меньше, чем на собственное мнение о вас.
Интересно то, что даже русские правители держали в «штате» специального человека, задача которого состояла в том, чтобы разносить о царе всевозможные слухи. Цель такой работы проста, он должен был таким образом поддерживать интерес простого народа к царской персоне.

Как заставить окружение говорить о вас
Для начала донесите до сведения, что у вас есть небольшой секрет. Хорошо, если вы будете часто уединиться с кем-то и шептаться о чем-то. Рассказывая о себе можно приукрасить факты и даже немного утрировать, не стоит раскрывать источники информации, не договаривайте все до конца и не высказывайтесь резко о том, кто часто сплетничает в вашем окружении.

Как произвести впечатление
Сделайте в обмене сплетнями ключевой упор на красивую историю, пусть даже несколько выдуманную. В рассказе могут быть преувеличения и домыслы, но не раскрывайте все карты, тогда вы произведете впечатление на людей и получите статус интересного собеседника.

Не становитесь заядлой сплетницей
В разговорах делайте упор на том, что вы не претендуете на объективность. В вашем «арсенале» должны быть такие фразы как: «Мне кажется…», «Я думаю…», «По моему мнению…» и другие. При всем этом умейте хранить секреты, если вас попросили о чем-то не распространяться – молчите, в противном случае люди перестанут вам верить и доверять. Свое мнение можно подкреплять словами авторитетных личностей, например, телекомментаторов, можно приводить статистические и психологические сведения, о которых вы читали. Нельзя делать преждевременных выводов, особенно негативных. Конечно, отрицательное мнение лучше держать при себе, это хорошо с точки зрения этики, а также мы наверняка не знаем, как повернется жизнь, возможно, этот человек завтра появится в нашем близком окружении.
Все истории, которые вы слышали, должны стать иллюстрацией того, как делать не стоит. Сохраняйте спокойствие, американские врачи даже разработали такую практику, в которой медсестры в доверительной форме рассказывают пациентам с серьезными проблемами еще более ужасающие истории из жизни. Пациенты, наслушавшись «страшилок», начинают думать, что не все так плохо и их самочувствие значительно улучшается.

Как относиться к клевете
Сплетни можно сравнит с фальшивыми деньгами, порядочный человек изготавливать их не станет, но может передать другим. В самом слове «сплетня» таится что-то гадкое и мерзкое. Клевета – это сплетня, цель которой навредить человеку, именно поэтому нас и пугают слухи, ведь мы понимаем, что любая информация рано или поздно может быть использована против нас самих. Публичные люди по-разному относятся к неприглядным слухам о своей персоне. Например, Чулпан Хаматова открыто с гневом говорит с журналистами, которые пытаются заглянуть в ее личное пространство. Том Круз частенько подает на журналистов в суд, Иван Ургант предпочитает шутить на эту тему, а БорисНемцов равнодушно относится ко всему, что о нем пишут.
Но вернемся в наш родной офис. Психологи говорят, что чем чаще сотрудники общаются между собой (проводят вместе праздники, собираются в нерабочее время), тем честнее они друг с другом. Этот принцип можно наблюдать в небольших поселках, где люди настолько доверяют соседям и всем жителям, что оставляют входные двери открытыми. Сплетники есть везде, часто их не видно, а вот клеветник, особенно в небольшом коллективе, сразу оказывается на виду.

А делают ли это мужчины?
Общественное мнение таково, что чаще сплетничают, конечно, женщины. На самом деле мужчинам тоже это не чуждо, поговорить и обсудить слухи – явление общечеловеческое. Впрочем, мужчины преследуют несколько другие цели, им интересно действие и фактура того или иного человека. Кто куда пошел, кто упал, а кто, наоборот, поднялся, кто что сделал – мужчины обсуждают новости в соревновательных целях. А вот женщин, прежде всего, интересует эмоциональная составляющая сплетен, они жаждут узнать, кто что подумал, какая последовала реакция, почему так случилось и другое. Для прекрасных дам важнее наблюдать, чем примерять образ на себя.

Можно ли обезопаситься от клеветы
В первую очередь вам надо постараться не попадать в двусмысленные ситуации, если же они неизбежны, то лучше решать их сразу, в противном случае свидетели ситуации могут начать додумывать историю самостоятельно. Не рекомендуется вступать в открытую конфронтацию с коллегами, следите за атмосферой в коллективе. Если вы видите, что кто-то начал относится к вам с неприязнью, постарайтесь выяснить, почему так произошло. Не стоит провоцировать людей, особенно если знаете, что человек расположен к раскрытию чужих тайн и секретов. Если негативный слух уже начал свое путешествие, подойдите к клеветнику и проведите с ним разъяснительную беседу. Бывает, что ложные данные о вас – это нелепая случайность, вместе с «обидчиком» постарайтесь ликвидировать их последствия. Если вы стали жертвой подсиживания со стороны недоброжелателей, то стоит спокойно обсудить ситуацию с коллегами, посоветуйтесь с ними и уже во всеоружии отправляйтесь к начальству для разъяснения проблемы. Необходимо дать понять руководству, что вы нужны компании, расскажите правду и постарайтесь привлечь их на свою сторону.

Наверное, нет человека, который хотя бы раз в жизни не становился жертвой сплетен. Как психологически от них защититься?

Наш эксперт - психолог Ольга Зингман.

Кто под ударом?

На сплетни о себе все реагируют по-разному. Есть люди, которым разговоры об их персоне даже доставляют удовольствие. Психологи называют данный тип личности демонстративным. Человек такого склада жаждет любой ценой оказаться в центре внимания. Он считает, раз о нем говорят, значит, он достоин интереса. Такие люди не только не возражают против сплетен, но и иногда провоцируют их появление, рассказывая о себе что-нибудь из ряда вон выходящее или даже постыдное.

Однако большинство людей из-за злословия в свой адрес все-таки переживают. Особенно уязвимы две категории. В первую очередь, это педантичные люди, которые «застревают» на негативе. Узнав, что о нем сплетничают, такой человек начинает об этом думать, не может переключиться, изводит себя. Результатом становятся обида, гнев, агрессия - крайне разрушительные эмоции, которые могут привести в том числе и к проблемам с физическим здоровьем.

Вторая категория - люди тревожные, не уверенные в себе. У них и без того низкая самооценка, а сплетня наносит по ней дополнительный удар. На фоне злословия у такого человека быть отверженным: «а вдруг люди услышат обо мне все эти гадости, поверят и перестанут общаться?!». Такие переживания вполне могут довести до нервного срыва.

Выстраиваем защиту

Добиться, чтобы о вас не сплетничали, невозможно - это просто от вас не зависит. Бывает, что человек, пытаясь пресечь сплетни, перестает что бы то ни было рассказывать о своей жизни. А в результате разговоры продолжаются, только теперь они бывают основаны не на реальных событиях, а на нелепых выдумках, креативности которых мог бы позавидовать писатель-фантаст.

Не стоит пытаться пристыдить сплетника, устроить ему «очную ставку». Вероятнее всего, это приведет лишь к новому витку злословия. Еще хуже - оправдываться, рассказывая всем, что сказанное - неправда. Практика показывает: чем больше человек концентрируется на сплетне о себе, чем большую уязвимость показывает, тем больше негатива о нем говорят у него за спиной. Поэтому лучшее, что можно сделать, - уделять «болтовне» меньше внимания. Для этого:

Пожалейте сплетника. Причин для того, чтобы говорить о вас гадости, у человека может быть много. Это и желание отомстить за что-нибудь, и зависть, и - в этом случае, говоря о вас гадости, он пытается возвысить себя - и просто нехватка в жизни ярких событий. Как бы то ни было, все это указывает на ущербность, на то, что человек несчастлив. Это достойно сожаления, а не гнева или обиды.

Работайте с самооценкой. Необязательно делать ее высокой, главное, чтобы она была более устойчивой. Понять и оценить себя поможет работа с психологом. Если же пойти к нему нет возможности, обратитесь к близким, родным, друзьям. К тем, чье мнение для вас важно и кто относится к вам благожелательно. Попросите их рассказать о ваших сильных и слабых сторонах. Только дайте себе обещание ни на что не обижаться - вы же пытаетесь разобраться в себе.

Используйте психологические приемы. Бывает так, что, несмотря на все усилия, сплетня все-таки «лезет» в голову. В такой ситуации будет полезно воспользоваться вот такой методикой. Уединитесь в спокойной обстановке и представьте себе, как вокруг вас строится башня. Выберите материал, который вам нравится. Это может быть хоть бетон, хоть дерево, хоть тонкое стекло, но в любом случае этот материал волшебный: он неуязвим ни для каких ударов, даже для атомного взрыва. А еще он обладает свойством, как полицейские зеркала в детективных фильмах: изнутри вы видите абсолютно все, а снаружи заглянуть в башню нельзя. Стройте стены на расстоянии вытянутой руки, вам не должно быть в них тесно. Вы можете взять в свою башню тех, кто вам близок и дорог, положить туда любимые вещи - в общем, представьте, что вам здесь комфортно и хорошо. А теперь вообразите сплетников. Они пытаются всеми силами проникнуть в башню - делают подкопы, посылают стрелы из лука, кидают камнями, подкладывают динамит…

И у них ничего не получается - потому что башня неприступна. Такую картину следует представлять каждый раз, когда вы слышите о себе негативные разговоры. Со временем вы перестанете обращать на них внимание, и жизнь станет более гармоничной.

Правда же приятно на досуге обсудить все перипетии частной жизни друзей, коллег и любимых?

И кстати, это не так плохо, как принято считать...

Пожалуй, лишь скандально известные личности, любой ценой создающие себе рекламу, не боятся огласки собственных тайн. Однако еще Оскар Уайльд заметил: «Хуже, чем сплетни о вас, может быть только их отсутствие». Между тем исследования современных социологов и психологов подтверждают: перемывать друг другу косточки зачастую бывает даже полезно. Главное - твердо знать границы дозволенного.

Удержаться трудно

Что греха таить, почти все мы любим посплетничать. Хотя считается, что представительницы прекрасного пола делают это куда охотнее. Но, как показали исследования, делают это с не меньшим упоением. Согласитесь, трудно не сообщить и удержаться узкому, а порой даже и широкому кругу знакомых о том, что коллега получил повышение по службе, что приятельница собирается замуж, а однокурсник был замечен в порочащих связях. Также всем известно, что умело и главное вовремя поданная информация может в корне изменить отношение к объекту сплетни, а сама новость стать настоящей бомбой. Разумеется, здесь мы не будем касаться тех случаев, когда сплетни служат мощным оружием в руках интриганов, а рассмотрим их более безобидное применение.

Чтобы быть в центре внимания

Специалисты утверждают, что более всего к сплетням склонны люди, подверженные необоснованным тревогам, страхам и беспокойствам, неуверенные в себе. Они выбалтывают пикантные сведения о себе и окружающих каждому встречному и поперечному потому что нуждаются в постоянном внимании. Причем порой сильно искажают и даже преувеличивают передаваемую информацию. Нередко лгут также люди, склонные представить себя в более выгодном свете, нежели есть на самом деле, или желающие завоевать дешевый авторитет. Однако опросы показывают, что заядлые сплетники, несмотря на все их старания, не слишком популярные в люди. Ведь обладатель «языка без костей» обычно не вызывает доверия.

Новички болтают гораздо охотнее

В то же время в таком времяпрепровождении, как сплетни, есть определенная польза. Поскольку безудержное обсуждение деталей чужой жизни - это еще и своеобразный путь адаптации в незнакомой среде (на новом , в новом доме, новой компании). Как правило, новички вовлекаются в процесс «обсуждения ближнего» очень активно и гораздо охотнее, чем «заслуженные» члены коллектива. Конечно, ведь, сплетничая, они, с одной стороны как бы становятся «своими», а с другой - получают массу ценных сведений.

Иногда лучше помолчать

Если соседи-новоселы зашли к вам на чашку чая. вполне допустимо заочно (и тактично!) познакомить их с ближайшим окружением и в то же время, как бы невзначай, донести до новых знакомых информацию о правилах поведения в доме. К примеру: «Как мы устали от прежних жильцов - они громко включали музыку, не мыли полы в общем коридоре, разбрасывали мусор...» Но будьте крайне осторожны, повествуя о соседях-старожилах! Вдруг новичкам вздумается поиграть в «испорченный телефон»?

Кроме того, как это ни парадоксально, сплетни помогают нам ориентироваться в окружающем мире, осознавать границы своих возможностей. Сплетничая, мы подсознательно сравниваем себя с другими людьми, и это дает нам лишний стимул к успеху или предоставляет возможность увидеть наши проблемы в реальном свете. Благодаря сплетням мы знаем, к кому можно обратиться за помощью, к кому благоволит начальник, а общения с кем лучше избегать. Однако, следует помнить: «Не выноси сор из избы». Умный человек никогда не станет унижать друзей и тем более свою семью в чужих глазах и обсуждать отрицательные черты своих близких с посторонними.

Как осадить сплетника

Как быть, если кто-то сплетничает при вас и вам это неприятно? Допустим, вы считаете, что сплетня причинит кому-то вред, или в комнате присутствует человек, которому нельзя доверять. Просто переведите разговор на другую тему, всем своим видом демонстрируя. что подробности чужой жизни волнуют вас меньше всего. Собеседник не понял намек? Прямо предложите ему осведомиться об интересующем предмете у того, кому он перемывает кости.

Ну а если же сплетни доставляют вам неописуемое удовольствие, болтайте на здоровье, но будьте готовы к тому, что ваши слова вернутся к вам же, но в абсолютно искаженном виде. Увы, полностью уберечься от сплетен невозможно, для этого надо жить в безвоздушном пространстве. Однако их количество можно существенно снизить. помня золотое правило: секрет, который знают двое, - уже не секрет. А если у вас периодически возникает потребность выговориться, то можно вести дневник или общаться с психологом.

Каждый из нас хотя бы раз в жизни становился мишенью сплетен или слухов. Порой мы и сами говорим о других людях, не особо задумываясь, правда это или выдумка. Причем не только верим непроверенной информации, но и охотно интересуемся любыми негативными новостями, будь то убийства, аварии или стихийные бедствия. Почему?

«Плохие новости вызывают больший интерес, чем позитивные, потому что они жизненно важны для человека, они мобилизуют и предупреждают его о возможной опасности», – констатирует психолог Игорь Бадиев.

В негативе больше эмоций

– Игорь Валерьевич, расскажите, почему слухи, сплетни и разного рода негативные новости распространяются очень быстро?

– Слухи и сплетни – это средства массовой коммуникации. Для начала давайте разберемся, что такое слухи. Это некая обобщенная информация о значимых для людей событиях. Слухи, как правило, возникают в ситуации информационного дефицита, когда нет достоверной информации о важных явлениях, которые имеют жизненную необходимость.

Например, на Шишковке появился маньяк. Кто он, что делает – информация расплывчатая. Известно только одно – он убивает. Наличие в определенном регионе убийцы – это жизненно важная информация, однако достоверной информации у людей нет, поэтому слухи об этом событии начинают быстро набирать обороты. И если слух возник, его практически невозможно остановить. Даже если мы начинаем давать объективную информацию по этой ситуации, люди все равно будут больше верить слухам.

– Почему?

– Потому что объективная информация, как правило, очень сухая, без эмоций, а какой-нибудь «слух» имеет очень насыщенную эмоциональную окраску. А то, что вызывает у нас эмоциональный отклик, мы воспринимаем лучше. Поэтому слухи лучше предотвращать, чем пытаться их остановить. Объективная информация, подаваемая изначально, является лучшей профилактикой для распространения слухов.

Помните, весной появились слухи о том, что «БайкалБанк» закрывается? Естественно, информация о ликвидации банка, где обслуживается большая часть населения республики, – это жизненно важная информация. Поэтому отсутствие официальной объективной информации о ситуации с банком породило волну слухов. И когда дали официальный комментарий, к нему уже никто и не стал прислушиваться. Потому что люди уже получили информацию, которая была им нужна.

Это как с голодным человеком – если есть нечего, он будет есть любую еду. И если после этого мы дадим ему нормальную пищу, то он ее есть не станет – он сыт, его потребность уже удовлетворена. Так же и со слухами – они всегда направлены на удовлетворение информационно-познавательной потребности. Когда появляется слух, человек, испытывающий информационный голод, жадно накидывается на него, удовлетворяет свою потребность, и когда появляется официальная, проверенная информация, она становится для него неактуальной. Потребность уже отошла – человек «наелся». Так уж устроен человек – возникающая потребность требует удовлетворения.

Мобилизация всех сил

– А почему у человека есть потребность в негативной информации? Ведь нельзя сказать, что для нас это жизненно важно?

– Вообще деление информации на негативную и позитивную достаточно условно. Вопрос заключается в том, каким образом информация о тех или иных событиях удовлетворяет или не удовлетворяет определенные потребности человека. Слухи всегда основаны на событиях и явлениях, которые жизненно важны для человека. Поэтому если, скажем, вы не знаете, будете ли вы завтра кушать или не будете, то для вас более актуальна будет информация о том, что еда завтра кончится. Естественно, это вызывает негативные эмоции.

Однако именно эта информация вызывает у вас больший интерес. Почему? Тут чисто утилитарный аспект, как говорится, «надейся на лучшее и готовься к худшему». Какую функцию несут позитивные новости? Они тебя ни к чему не готовят. Например, прошел слух, что мне повышают зарплату. Ну и что? А вдруг это неправда, и если я начну тратить больше, я окажусь в дураках. Вот когда реально повысят, я действительно порадуюсь. Однако если прошел слух о том, что мне понизят зарплату, эта информация вызовет у меня больший интерес, потому что она более актуальна, она жизненно важна для меня.

– Получается, негативные новости мобилизуют?

– Конечно. Они жизненно важны для человека, они предупреждают его о возможной опасности, требуют задуматься, что ему сделать, чтобы он не пострадал. Это с одной стороны, а с другой – негативная информация вызывает больше эмоций. Сила эмоций у нее выше, чем у положительной. Информация о разного рода ЧП, убийствах, пожарах, наводнениях вызывает у людей больший эмоциональный отклик. К слову, порядка 75% получаемой человеком информации – это эмоции, а не слова. Чем больший эмоциональный отклик вызывает информация, тем человек лучше ее воспринимает.

Поболтать, чтобы снизить тревожность

– Какие еще потребности человека удовлетворяют слухи?

– С помощью слухов человек удовлетворяет свою потребность в престиже. Распространение слухов позиционирует человека как осведомленного, компетентного, знающего. А это определенный социальный статус. Кроме этого, передавая слухи, человек снижает собственную тревожность. Человек передает негативный слух для того, чтобы другие люди его опровергли. Например, если меня реально беспокоит понижение зарплаты, то я буду ходить и на каждом шагу рассказывать, что мне понижают зарплату. Почему? Мне нужно избавиться от тревожности, и я жду, что другие люди меня успокоят – нет, никто тебе не понизит зарплату. Именно поэтому негативная информация очень быстро распространяется.

– Почему один человек ведется на слухи, а другой – нет?

– Есть определенные личностные факторы, которые делают человека восприимчивым к слухам. В первую очередь, это повышенная внушаемость человека, когда он не способен самостоятельно оценить правдоподобность того или иного слуха. Во-вторых, это чрезмерное любопытство. И третье – это недовольство жизнью, фрустрация, усталость и состояние длительного ожидания. Примером последнего могут быть бабушки на лавочке около подъезда.

Сплетня – зеркало для сплетника

– Что такое сплетни, и почему, несмотря всеобщее осуждение, они продолжают существовать?

– Сплетни, в отличие от слухов, не касаются жизненно необходимой, важной информации. Они всегда конкретны и распространяются не массово, как слухи, а в узком кругу. Например, повышаются тарифы ЖКХ – это слух, а министр построил себе новый коттедж, поэтому повышаются тарифы – это уже сплетня.

Сплетни тоже возникают при недостатке информации. Однако они циркулируют не в обществе, не в массах, а в узком кругу и передаются от человека человеку как интимная, секретная информация. Поэтому, когда один человек передает другому сплетни – это есть показатель их тесного общения. Сплетни выполняют еще дну важную функцию – с помощью сплетен происходит деление на «мы» (те, кто сплетничает и владеет секретной информацией) и «они» (о ком сплетничают). Образуется этакая группка, владеющая секретом. Почему человек сплетничает? Один из вариантов – он удовлетворяет свою потребность быть причастным к некой группе. Сплетня выступает этаким инструментом для получения социальной роли.

Через сплетни люди развлекаются. В отличие от слухов, они передаются легко и несерьезно. Сплетня – как анекдот, с той лишь разницей, что касается конкретного человека в системе координат «здесь и сейчас».

В сплетне в большей степени отображаются личные установки и интересы сплетника, нежели того, о ком он сплетничает. Через сплетни человек проецирует свои собственные установки, интересы, личностные качества. Словно по Фрейду – то, что мы в себе отрицаем, мы видим в других.

Сплетни обладают еще одной особенностью – с их помощью можно контролировать жизнь других людей. Например, ты с Васькой не общайся, он у бабы Шуры сто рублей занял, до сих пор не вернул.

– Как уберечься от слухов и сплетен?

– Как не поддаться слухам? Необходимо знать, что, во-первых, на одно и то же событие всегда существуют разные точки зрения, и ни одна из них не является объективной в полной мере. Поэтому наиболее приемлема та точка зрения, которая менее эмоциональна. Информация, которая вызывает меньший эмоциональный отклик, более объективна.

Во-вторых, всегда нужно самостоятельно оценивать правдоподобность или неправдоподобность тех или иных слухов. Не стоит воспринимать поступившую информацию, которая сильно бьет на эмоции, как истину в последней инстанции. Все требует перепроверки.

Что касается сплетен и интриг, здесь, во-первых, нужно посоветовать просто не передавать сплетни. Если мне кто-то о ком-то что-то рассказывает, я никому это не передаю. Второе: чтобы не стать жертвой интригана-сплетника, высказывания, которыми мы делимся в разговоре, не должны быть негативными по отношению к другим людям. Не стоит плохо говорить о каком-то человеке другим людям. Таким образом вы не станете сплетником и в будущем сами не станете жертвой сплетников.

Беседовала Любовь Ульянова, «Номер один».
Вопросы психологу вы можете задать по адресу.