Как избавиться от комплекса отличницы.

Замечено, что дети, которые недостаточно упорно учились в школе, оказываются более смышлеными и успешными в реальной жизни, чем отличники. Казалось бы, что же плохого в желании всегда и во всем достигать успеха и быть первым? Ничего, пока это желание имеет приемлемые рамки. Если же это становится самоцелью, такой человек зависим от мнения общества, и болезненно переносит любую критику или недостаток внимания. Синдром отличника это то, что во взрослой жизни называют перфекционизмом – когда человек не способен принять неидеальность своих результатов в чем-то и очень сильно страдает из-за этого.

Код по МКБ-10

F84 Общие расстройства психологического характера

Причины синдрома отличника

Корни этой патологии уходят глубоко в детство, однако влияют на дальнейшую жизнь не в меньшей степени. И если у ребенка это исправить относительно легко, то чем старше, тем сложнее избавиться от такого синдрома.

Проблемы, к которым может привести патологический синдром отличника

Синдром отличника опасен эмоциональным и психическим истощением, особенно для детей. Опасность в том, что у ребенка развивается неготовность потерпеть поражения, принимать трудности и, конечно, неуверенность в себе. Это ведет к тому, что ребенок будет добиваться результата во вред себе и своему здоровью, а поскольку невозможно всегда выигрывать во всем, это неизменно приведет к депрессии.

Симптомы синдрома отличника

Синдром отличника у ребенка проявляется в том, что он очень тяжело, горестно переживает любую отметку, отличающуюся от самой высокой. Недостаточно хорошо выполненное задание становится причиной трагедии и отсутствия желания продолжать учебу дальше.

Дети с синдромом отличника способны легко пожертвовать развлечениями и общением с друзьями ради первенства в учебе.

Поскольку главной мотивацией в учебе для ребенка с патологическим синдромом отличника служат не знания, а достижение любой ценой самой высокой оценки, а также одобрение и восхищение окружающих, такой ребенок отличается зависимостью от мнения других людей и нестабильной самооценкой. Когда его похвалят, она сильно завышается, но стоит покритиковать – он расстраивается и может даже обидеться. Также симптомом служит болезненная ревность ребенка к похвалам и высоким отметкам других детей.

Ребенок, которому в детстве родители не дали чувства защищенности и принятия таким как он есть, не показали что его любят безусловно, а не за достижения, вынужден разбираться с проблемой нестабильной самооценки. Даже будучи взрослыми, таким людям очень сложно осознать, что с ними дружат не из-за выгоды, или полюбили не за соответствие идеализированному стандарту супруга/отца/друга/работника, а за их личные достоинства, которых они сами чаще всего даже не осознают.

Синдром отличника у взрослых зачастую проявляется в комплексе нескольких признаков:

• повышенное чувство ответственности;
• чувство вины за возможную неудачу;
• завышенные требования к окружающим людям;
• неумение расставить приоритеты, попытка быть успешным во всех сферах;
• неумение проигрывать.

Диагностика синдрома отличника

Необходима дифференциальная диагностика патологии от желания самореализоваться. В настоящее время проблема нормального и патологического типов синдрома отличника или перфекционизма осве­щена в нескольких сравнительных исследованиях, однако отсутствие психо­диагностической методики, позволяющей диф­ференцировать типы перфекционизма, выступает основным препятствием для четкой дифференциальной диагностики.

На сегодняшний день, для определения типа перфекционизма у взрослого человека (нормальный, патологический) используется дифференциальный тест перфекционизма, который предусматривает опрос на 45 и/или 24 пункта, где испытуемый определяет степень согласия или несогласия с предложенными утверждениями. Для прохождения этого теста нужно желание и честность в ответах. В конце подсчитываются балы, и определяется результат.

Лечение синдрома отличника

Поскольку не бывает чисто детских проблем, в них обычно замешана его семья. Как правило, такое обостренное отношение к своим успехам - это проявление установки родителей в отношении ребенка «мы тебя любим только в том случае, если ты полностью соответствуешь нашим ожиданиям, а мы ждем, что ты будешь самым лучшим». Таким образом, родители пытаются удовлетворить собственное тщеславие, возможно, компенсировать собственную недостаточную самооценку. А ребенок инстинктивно очень боится потерять родительскую любовь, и он будет прикладывать все усилия, чтобы сохранить ее, поскольку сама оценка как такова для ребенка менее значима, нежели для взрослых.

Если ребенок принес домой плохую оценку, имеет смысл, прежде всего, поговорить с ним, обсудить, почему не получилась более высокая оценка и выяснить его чувства по этому поводу. Если ребенку все равно, тогда следует задуматься о методах воспитания, ведь он не критичен к себе. Если же он огорчен, нужно помочь ему справиться с этим, и поверить в свои силы.

Если вы наблюдаете у своего ребенка симптомы зарождающегося патологического перфекционизма, старайтесь больше проявить к нему свою любовь на доступном для него языке:

• чаще обнимайте его, без повода;
• уделяйте внимание, интересуйтесь происходящим в его жизни;
• слушайте его, узнавайте его чувства к тем вещам, которыми он с вами делится, помогайте советом, если он вас об этом просит;
• говорите ему слова поддержки, дайте ему понять, что он более важен для вас, нежели его результаты, что его неудачи не определяют вашего отношения к нему;
• проводите вместе свободное время, занимайтесь вместе чем-то, что его увлекает;
• не сравнивайте его с другими детьми, лучше покажите прогресс или регресс с ним прежним.
• если он уделяет слишком много времени занятиям, предлагайте ему отвлечься, погулять с друзьями.

Взрослым людям, заметившим в себе признаки этой патологии, рекомендуется иногда специально нарушать устоявшиеся привычки и личные стереотипы, а также избавиться от страха неудачи:

• позвольте окружающим время от времени замечать ваши ошибки, помните, что вы живой человек, и можете ошибаться;
• следите за тем, чтобы не перекладывать вину за ваши промахи на обстоятельства или других людей. Например, опоздав на работу, будьте честными, если вы поздно вышли из дома, то в вашем опоздании не виновен не водитель транспортного средства;
• запишитесь на курсы, которые вам интересны, но вы из-за страха неудачи не решались пойти;
• старайтесь относиться к своим промахам с юмором;
• попросите прямолинейного откровенного друга поговорить с вами о ваших ошибках. Анализируйте неудачные моменты с ним, слушайте его точку зрения;
• поэкспериментируйте с одеждой, - если вас привыкли видеть только в деловом стиле, наденьте в выходной день старые потертые джинсы и помятый свитер, или не наносите макияж и пройдитесь по городу. Позвольте себе свободные дни, когда можно надеть удобную одежду, не задумываясь о производимом впечатлении на незнакомых вам людей.
• делегируйте дела, ели позволяет служебное положение, и не стесняйтесь просить помощи или совета, если вы некомпетентны в чем-то;
• помните, - невозможно нравиться абсолютно всем. Не забывайте хвалить себя за достижения, даже самые маленькие и прощать себе ошибки. Все можно исправить, а ваше здоровье важнее.

Если вам выполнение этих советов дается с трудностью, лучшим выходом будет, если вы обратитесь за помощью к хорошему, проверенному специалисту.

Современное общество часто диктует нам, как себя вести, что надевать, какие места посещать, а иногда даже, что нам думать . Со средств массовой информации каждодневно транслируются картинки успешных, счастливых, жизнерадостных людей. Складывается впечатление что, у них не бывает неудач, плохого настроения, неприятностей на работе или дома. И даже, когда они простужаются то, какие-нибудь «чудо лекарства» мигом ставят их на ноги, и уже через считанные часы они готовы покорят новые вершины на пути к своей карьере.

Я не стану первооткрывателем, если скажу, что наше общество ориентировано на социальное одобрение . Большинство людей пытаются демонстрировать свою идеальность и перфекционизм. Молодежь часто бывает «лайкозависимой» , особенно это стало заметно с популяризацией различных социальных сетей. Одобрение со стороны других людей, желание показать себя с наилучшей стороны, количество собранных лайков, различные смайлы, мемы и т.д., заменяет простое человеческое общение, порой начинает влиять на самооценку человека и его настроение в целом. Особенно пагубно это влияние сказывается на неокрепшей психике детей и подростков.

Желание во всем быть первым, делать все идеально приводит к появлению так называемого комплекса (синдрома) отличника . Он часто зарождается еще в детстве , когда ребенок совершал определенное действие, получая тем самым похвалу или одобрение со стороны взрослого человека (родителя, учителя). Со временем у такого ребенка вырабатывается механизм: «Я должен быть идеальным и всегда во всем первым, для того, чтобы меня хвалили (любили)» . Хочу заметить, что это не означает, что любая похвала плохо влияет на ребенка. Бесспорно, детей стоит хвалить и иногда баловать, но проявление любви и одобрение не стоит привязывать исключительно к успехам в школе и демонстрации ребенком одобряемого взрослыми поведения. Ребенку необходимо регулярно говорить о том, что вы его любите и принимаете таким, каков он есть . Критикуя или наказывая детей, желательно конкретно указать, что вам не нравится в их поведении, к примеру: разбросанные по комнате вещи, невымытая тарелка, двойка в дневнике. Но при этом не следует обобщать , и говорить что-то вроде: «Ты у меня такой неряха (или лентяй, недотепа)». Потому что таким обобщением вы даете негативную оценку не конкретному поведению ребенка, а в целом оцениваете его личность как плохую, негативную.

У взрослого человека сформировавшийся комплекс отличника может проявляться:

1) постоянным страхом потерять уже достигнутые высоты (в карьере или личной жизни);

2) болезненным восприятием самых незначительных неудач , ведь у отличников всегда все идеально получается, даже с первого раза;

3) повышенной тревожностью, которая сказывается на самочувствии (нервные срывы, бессонница, иногда даже анорексия);

4) перфекционизмом, у них везде должен быть идеальный порядок, и на рабочем столе, и на кухне, и даже в голове;

5) повышенной чувствительностью к критике , «отличники» остро реагируют на малейшие замечания и обижаются, если их не выделяют, не хвалят;

6) завышенным уровнем притязаний , то есть такие люди ставят перед собой чрезмерно высокие цели и задачи, которые им просто непосильны. При этом они требовательны не только к себе, но и окружающим.

Все мы прекрасно понимаем, что идеальных людей не существует . И наша цель заключается, по большому счету, в том, чтобы принять себя таким, какой ты есть, со всеми недостатками и достоинствами . Это ни в коей мере не означает, что не нужно прилагать усилий к саморазвитию, лелеять свои вредные привычки, наплевательски относится к своему телу и душе. Задача состоит в том, чтобы научится правильно выбирать цели, ставить перед собой задания, которые мы реально можем осилить, на которые у нас хватит ресурсов: физических, финансовых, временных и психических . Родители со своей стороны должны донести до детей, что в школе или институте главное не сами по себе оценки и балы, а именно знания и умения, приобретенные во время учебы .

И помните, как говорил З. Фрейд: «Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя – это вы в прошлом» . Необходимо воспитывать в себе независимость от чужих оценок , все решения принимать самостоятельно и не боятся брать за них ответственность. И чем бы вы не занимались, к чему бы не стремились, важно получать удовольствие не только от достигнутого результата, но и от процесса работы .

Любите и берегите себя!

Илья Базенков

Некоторые родители полагают, что детей,
как сосуды, можно наполнить своими
несбывшимися мечтами и стремлениями.
Майкл Николс(психолог)

Суть синдрома (комплекса) отличника не в том, чтобы все всегда делать на отлично, а в том, что основная потребность - это получать хорошие отметки от окружающих.

Один из часто встречающихся запросов к психологам: как избавиться от комплекса отличника?

Как перестать хотеть быть для всех хорошим, чтобы получить хорошую оценку себя?

Сначала разберемся почему он возникает. Как родители и другие взрослые создают у ребенка синдром отличника.

Необходимым условием избавления от синдрома отличника является осознание его причин.

Так как же взрослые способствуют формированию этого синдрома?

Ребенок пришел из школы.

Как дела в школе?
- Я сегодня по истории четверку получил.
- Как? Почему четверку, а не пятерку? Ты меня расстраиваешь. А вот Петя только пятерки получает.

Ребенок наводил порядок у себя в комнате.

А почему эту книжку на полку не поставил? Я тобой недовольна.

Подросток вымыл посуду, но вот беда – на одной тарелке осталось пятно.

Плохо! Вся посуда должна блестеть! Ты меня очень огорчил.

А есть еще и другое.
Изо дня в день взрослые внушают ребенку, что он постоянно должен быть для всех хорошим, всегда идти навстречу другим, чтобы получить хорошую оценку себя.

Так родители и другие взрослые способствуют формированию синдрома(комплекса) отличника у детей. Причем из самых благих намерений. Они ведь хотят, чтобы ребенок вырос успешным, хорошо справлялся со своими обязанностями, все делал хорошо и был не хуже, а то и лучше других.

Исследования показывают, что предрасположенность к синдрому отличника может быть и врожденной, связанной с типом темперамента, индивидуальными психофизиологическими особенностями человека.

Но возникает он в детстве в результате общения взрослых (в первую очередь родителей) с детьми. И если в детстве и подростковом возрасте синдром отличника часто не замечается и даже приветствуется окружающими ребенка взрослыми, то в дальнейшем он приносит существенную дисгармонию в жизнь человека.

ОСНОВНЫЕ ПРИЗНАКИ СИНДРОМА ОТЛИЧНИКА

Повышенная чувствительность к критике, даже если она незначительная;
- постоянные опасения неудачи, часто приводящие к отказу от какой-либо деятельности из-за страха не справиться;
- склонность часто сравнивать себя с окружающими, ревниво относиться когда хвалят не его, а другого;
- неустойчивая самооценка, сильно зависящая от мнения окружающих;
- первая же неудача может послужить причиной депрессивного настроения и отказа от дальнейших попыток продолжать что-либо делать;
- застревание на переживаниях своих неудач, даже незначительных;
- постоянная потребность оправдывать ожидания окружающих.

Разумеется, степень выраженности синдрома отличника бывает разной. В крайних патологических случаях он встречается не так уж и часто. Но даже выраженный умеренно все-равно осложняет жизнь, приводит к ограничению собственных возможностей и сложностям в отношениях.

ТИПИЧНЫЕ ПРЕДПОСЫЛКИ ФОРМИРОВАНИЯ СИНДРОМА ОТЛИЧНИКА

1. Часто повторяющаяся установка, что любовь необходимо заслужить хорошими поступками. И чем «более ты правильный», тем сильнее тебя будут любить.

2. Один или даже несколько близких взрослых патологических перфекционистов, стремящихся воспитать ребенка по своему образу и подобию.

3. Частое и сильное порицание ребенка за ошибки и неудачи. Подталкивание его к чрезмерной самокритичности, к стилю мышления по принципу – «если бы поступил правильно, то все было бы хорошо», «если бы постарался, то все бы получилось», «если бы хорошенько подумал, то все сложилось бы по-другому».

4. Слишком завышенные требования к ребенку. Родители ожидают от него "совершенства".

Формирование комплекса отличника происходит в детстве, а проявляться чаще всего начинает в раннем подростковом возрасте.

Иногда синдром отличника путают с умеренным перфекционизмом – стремлением к идеальному результату. Действительно, крайне выраженный перфекционизм и синдром отличника сосуществуют вместе.
Но перфекционизм, естественно, не выраженный в патологической форме, может быть вполне нормальным – человек старается все сделать хорошо, добиться наилучшего результата.

А «отличника» волнует не сам результат, а оценка, которую он получит, ему всегда по жизни необходима пятерка. И в результате происходит смещение цели с результата на оценку этого результата окружающими.

Люди, страдающие комплексом отличника, часто превращаются в задерганного невротика, которому очень не комфортно жить. Он постоянно переживает по поводу неудач, как мнимых, так и реальных. Смысл его жизни - быть отличником, получать пятерки любой ценой, бороться за них. А если есть риск получить другую оценку, то он может и не взяться за выполнение чего-либо, отказаться из-за страха неудачи от реализации своих планов, идей и даже карьерных стремлений.

Да и окружающим с ним нелегко. Как жить и общаться с человеком, который болезненно реагирует на любую критику, вплоть до впадения в депрессию? А похвала в адрес других людей вызывает у него чувство ревности.

Увы, погоня за результатами в учебе, выраженных не в знаниях, а в оценках; тщеславие родителей; настойчивость учителей в борьбе за успеваемость все это создает благодатную почву для выращивания синдрома отличника. Разумеется, далеко не все дети и подростки приобретают этот синдром, даже если окружение этому способствует. Многое зависит от врожденных свойств личности.

Ребенок с сильным типом высшей нервной деятельности более устойчив, подросток может сопротивляться через типичные подростковые реакции, да так, что окружающим взрослым «мало не покажется».
Но людей, страдающих комплексом отличника много. Даже в легкой форме он вносит дисгармонию в жизнь, как самого человека, так и его окружающих.

В обществе существует устойчивый миф, что школьные отметки являются показателем интеллекта человека и его дальнейшей профессиональной успешности. НО ЭТО НЕ ТАК!

Эти факты подтверждены сотнями исследований, проведенных в разных странах:

1.Школьная успеваемость не является показателем дальнейшей успешности человека.

2.Школьная успеваемость не является показателем интеллекта.

Недавние исследования в Высшей школе экономики показали, что профессиональная успешность выпускников не зависит от их оценок во время учебы. См. статью на нашем сайте

Выше было сказано, что предрасположенность к синдрому(комплексу) отличника может быть врожденной. Но часто родители, сами страдающие от комплекса отличника, передают его детям через воспитание, проецирую собственные страхи получить негативную оценку за своего ребенка. В этом случае у родителей комплекс отличника проявляется в опасениях не выглядеть "идеальным родителем" в глазах окружающих, в первую очередь, учителей.

Идет непрерывная борьба за успеваемость, где основное значение придается отметкам, а не собственно знаниям и интересам ребенка. Часто это касается не только школьных отметок, но и других сторон жизни. Главное - выглядеть соответствующим образом в глазах окружающих.

А бороться с приобретенным комплексом отличника тяжело, вот и живут люди под этим бременем - повышенной чувствительностью к критическим замечаниям, обидчивостью, зависимостью от мнения окружающих, все время боящихся не получить "пятерку" (и из-за этого часто отказывающихся от каких-то своих намерений и желаний).

Так стоит ли, уважаемые родители, требовать от ребенка, чтобы он всегда получал только пятерки? Всегда соответствовал во всем ожиданиям окружающих? А ведь иногда бывает, когда близкие взрослые из-за какого-то, по их мнению, неуспеха ребенка, начинают его "шантажировать" своим здоровьем. "Ах, у меня из-за твоих отметок сердце разбаливается", - говорит любящая мама или бабушка, даже не подозревая, что она этими словами формирует в ребенке.

И, в конце концов, что для вас важнее? Здоровье и психическое благополучие ребенка, гармония в отношениях с ним или количество пятерок в дневнике, тем более, что не они определяют успешность человека.

Часто родителям нравится синдром отличника, хотя они и не подозревают о его существование. Действительно, чего еще надо? Ребенок послушный, хорошо учится, искренне переживает, если у него что-то не получается. Мечта, а не ребенок! И невдомек взрослым, что самое важное для ребенка не результат его деятельности, а желание быть хорошим и «одобряемым». И формируется у него ощущение, что любят его только за «пятерки», а не его самого. Сделаешь ошибку – потеряешь любовь .

Появляется страх ошибиться, сделать неверный выбор. И закрепляется этот страх часто на всю жизнь вместе с неуверенностью в себе и опасениями «выглядеть не так», «сделать не так» и даже «подумать не так». В крайних случаях боязнь ошибиться может превратиться в настоящую фобию.

В своей жизни человек с комплексом отличника испытывает чувство неуверенности, ему трудно строить открытые отношения с другими людьми, ему часто кажется, что он может оказаться хуже ожиданий окружающих.

Человек, которому в детстве внушили, что его любят только за хорошие отметки, за послушание, за какие-то успехи и достижения, в дальнейшей жизни будет казаться, что он кому-то нужен только за то, что он соответствует ожиданиям окружающих. Отсюда заниженная или неустойчивая самооценка, ощущение, что его не любят и не ценят, не признают.

Возникает неготовность потерпеть неудачу, боязнь трудностей и неуверенность в себе.

Как избавиться от комплекса отличника у ребенка?

1. Хвалите ребенка не за отметки, а за результат.

«Очень хорошо, что ты получил пятерку».
«Очень хорошо, что ты справился с контрольной работой».
Чувствуете разницу?

2. Интересуйтесь не отметками в школе, а процессом учебы, что нового узнал, что было интересно или неинтересно, трудно или легко.

3. Никогда не связывайте оценку результатов учебы(и не только учебы) с оценкой личности.

4. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, не ставьте их ему в пример.

5. Не осуждайте ребенка за какие-либо неудачи, лучше поддержите его.

6. Если ребенок болезненно переживает из-за отметки, полученной в школе, или еще из-за чего-либо, что него не получилось, то можно постараться обесценить неудачу, показать ребенку, что это не имеет большого значения и, тем более, не влияет на ваше отношение к нему. Например: "Подумаешь тройка по математике, ну и что?" Только не надо обесценивать усилий ребенка по достижению результата, здесь, наоборот, важно ему показывать, что он молодец, даже если не выполнил все на 5+.

Вы ведь любите своего ребенка не из-за его отметок или за то, что он послушный, аккуратный, вежливый, хорошо учится и т.п.?

Как избавиться от комплекса отличника во взрослом возрасте?

1. Осознать. что ваши некоторые чувства, эмоции и поступки вызваны не реальной ситуацией, а опасениями не понравиться окружающим, не оправдать их ожидания. Комплекс отличника как бы возвращает вас в детство, и вы боитесь не соответствовать требованиям родителей или учителей.

2. Разобраться, а действительно ли окружающие вас люди ждут, что вы всегда будет действовать на "отлично"? Кстати, мы часто склонны приписывать другим то, чего они на самом деле не думают.

3. Разрешить себе право на ошибки и на то, чтобы не быть всегда идеальным человеком во всем и всегда.

4. Осознавать, когда вами управляет синдром отличника, а когда ваши действия и эмоции от него не зависят. Другими словами. поставить свой комплекс отличника под контроль сознания.

5. Перестать ожидать постоянного одобрения вас окружающими людьми, сравнивать себя с другими. На самом деле это не вы, а тот самый ребенок, у которого сформировалось чувство, что его любят только тогда, когда он делает все на отлично, должен быть лучше всех.

6. Захотеть, чтобы комплекс отличника перестал вами управлять. Начать с ним бороться, действовать.

Самое трудное в избавлении от комплекса отличника - это разрешить себе не всегда оправдывать ожидания окружающих.
Кстати, эти ожидания мы часто сами и выдумываем. Человек с синдром отличника приписывает окружающим что-то, чего они якобы от него ожидают. Он считает, что если делать всегда хорошее окружающим, то и они будут отвечать ему тем же.
Вот только в жизни так бывает далеко не всегда. Да и почему другие люди должны оправдывать ваши ожидания? Откуда растут ноги этого убеждения? Не из нашего ли детства, когда нам внушали, что надо всегда быть хорошим, причем для всех?

Человек с синдром отличника часто не может начать делать что-то новое или закончить начатое. Причина простая. Ему нужна пятерка, т.е. надо добиваться идеала. А идеал то далеко и не всегда достижим, по крайней мере, в его воображении. А рядом люди, которые с точки зрения "отличника" халтурят, но при этом чувствуют себя уверенно и добиваются успеха. Какое чувство возникает у "отличника"? Правильно, чаще всего обида и ощущение несправедливости.

А жизнь далеко не всегда справедлива, особенно, с точки зрения "отличников".

Решите, что для вас важнее: всегда добиваться результата даже во вред себе или собственные интересы.

Научитесь расставлять приоритеты, где на первом месте будут ваши личные интересы.

Добавьте в ваши действия побольше эгоизма. Без его умеренного количества жизнь не очень привлекательна, как и пища без соли.
Всем нравиться невозможно, да и зачем?

Подумайте, как вы можете использовать свой синдром отличника, чтобы он вам не только мешал жить, но иногда помогал достигать своих целей. Именно своих, а не чужих! Он может помочь что-то сделать лучше других. Но только это надо делать для себя, для реализации своих целей, а не чтобы заслужить одобрение окружающих, которые скорее всего этого не оценят. Кстати, многих людей раздражает излишний перфекционизм. особенно когда его навязывают, демонстрируют. Человек с синдромом отличника часто может раздражать окружающих, т.к. предъявляет повышенные требования и к окружающим. А кому это нравится?

Если синдром отличника контролировать, то он вполне способен не только портить жизнь, но и в чем-то помогать. Вот только полной свободы ему давать нельзя.

Комплекс отличницы это довольно частое явление. Многие люди живут с ним всю жизнь и не пытаются от него избавиться. Другие же ищут пути, чтобы комплекс отличницы не так сильно влиял на выполнение повседневных дел и работы.

Очень многим людям знаком комплекс отличника. Нередко он мешает жить. Поэтому некоторые ищут способы минимизировать его влияние либо вовсе избавиться от него. Для этого существуют некоторые проверенные способы.

Комплекс отличницы это психологическое и физиологическое состояние, которое побуждает делать все в своей жизни идеально и лучше всех. С одной стороны такой комплекс является положительным, поскольку позволяет держать все под контролем, с другой стороны – он доставляет массу неудобств, потому как человек не может позволить себе делать ошибки и жить в удовольствие, без какого-либо напряжения.

Корни уходят в детство…

Довольно многих интересует вопрос: откуда возникает комплекс отличницы? Как это ни удивительно, но он зарождается еще в детские годы. И в большинстве случаев из-за родителей, которые уж сильно много возлагали надежд и обязанностей на своего ребенка. Он в свою очередь пытался не подвести свою мать и отца.

В результате, родители сами того не подозревая выращивают из своего чада, человека с не естественной ответственностью, который готов возложить на себя все дела и проблемы с целью разрешить их непременно в положительном ключе. Такое поведение нередко доставляет неудобства. Оно, кстати, можете привести к серьезному стрессу. В итоге потом придется посещать психологов и употреблять медикаменты, что ни есть хорошо.

Как жить с комплексом отличницы?

Те люди, которые осознают, что у них присутствует комплекс отличницы, начинают осознанно искать методики, которые помогут минимизировать его влияние на жизнь или вовсе избавиться от него. И надо заметить, что такие существуют. Они перечислены ниже.

Во-первых, необходимо осознать, что человека, у которого присутствует комплекс отличника, будут любить близкие и родственники даже в том случае, если он и не будет делать все идеально. Они примут и его победы и его неудачи. Не стоит бояться показывать близким людям свою слабость. Ведь такое качество у человека является совершенно нормальным. Не стоит строить из себя супергероя, которому все по плечу. Необходимо принять себя как обычного человека, который имеет право на ошибки.

Во-вторых, нужно устроить себе отпуск без компании. Необходимо заставить себя в него отправиться без близких и родных. При этом желательно не брать с собой сотовый телефон. Так как он будет побуждать позвонить своей семье и давать им указания, а также производить проверку того, что все ли у домочадцев идет под контролем.

Важно осознать, что даже если перфекционист уедет на несколько недель, то во время его отсутствия у близких и родных не произойдет трагедии, в их жизни не наступит хаос. Они справятся со своими проблемами сами. Поэтому следует собрать свой чемодан, оставить дома сотовый телефон и отправиться в приятное путешествие, не беспокоясь о других. Важно постараться в это время отключиться от всех своих проблем и забот.

В-третьих, необходимо найти мотивацию для того, чтобы хотя бы в некоторых моментах не допускать проявления комплекса отличницы. Следует подумать, что будет вспомнить человеку через 10-15 лет, если он кроме идеального распорядка дня и отличного выполнения своей работы делать больше ничего и не будет?

А как же романтические ужины при свечах, организованные своей второй половинке в необычном месте, спонтанные сумасшедшие поступки, танцы до упада – где же будет все это? Ведь спустя годы люди вспоминают именно такие не типичные моменты. Поэтому не нужно так тщательно контролировать свою жизнь и осуществлять все по шаблону. Нужно начать действовать с долей безумия, иначе существование превратиться в настоящую скуку, а здесь не далеко до затяжной депрессии.

В-четвертых, важно не корить себя за сделанные ошибки. Если что-то не удалось успеть или выполнить, нужно улыбнуться, а потом постараться как можно быстрее забыть об этом. Не стоит своим ошибки придавать слишком большое значение. Их человек в своей жизни совершает слишком много. При этом именно ошибки помогают нам становиться лучше и делать свой опыт более насыщение.

Более того, рекомендуется нарочно начать совершать их. Именно так будет видно, что они не являются чем-то ужасным и не приводят к концу света. Они лишь часть жизни человека, поэтому не стоит относиться к ним серьезно и тем более избегать совершать их.

В-пятых, веселый нрав и отличное настроение – это инструмент, помогающий затмить комплекс отличницы. А значит, следует проживать свою жизнь не официально и серьезно, а немного шутя. В таком состоянии дела будут получаться не хуже, при этом человек сможет в разы улучшить свое психологическое состояние. Поэтому стоит попробовать войти в него и ощутить уже вскоре позитивные перемены.

Для того чтобы жить с комплексом отличницы было легче, многие психологи рекомендуют проводить специальные аутотренинги с применением аффирмаций. Прибегать к ним следует в любое свободное время. Для их проведения необходимо использовать, например такие фразы:

• Мой комплекс отличницы проявляется в жизни все реже и реже.
• Комплекс отличницы для меня остался в прошлом.
• Моя жизнь стала счастливой и веселой, так как комплекс отличницы теперь меня больше не беспокоит.

Можно оставлять и другие аффирмации, на свое усмотрение. Главное, чтобы они находили отклик в душе. Тогда эффект от них будет феноменальным. При этом совершенно не обязательно специально выделять время, для того чтобы повторять такие фразы. Их можно прокручивать у себя в голове во время поездок в транспорте, производя уборку и глажку белья, во время прогулок и так далее.

Несмотря на то, что многим может показаться, что использование аффирмаций не может дать желаемого результата на самом деле это не так. Эффект от аутотренингов с их использованием уже доказан многими психологами. Потому так важно их использовать всем тем, кто желает избавиться или минимизировать влияние комплекса отличницы. При этом важно еще и верить в их эффективность, тогда результаты будут еще лучше. А именно это и необходимо в этом деликатном и нелегком деле.

Итак, комплекс отличницы – это не слишком хорошо, следовательно, важно от него избавиться либо постараться сократить его влияние на свою жизнь. В этом помогут проверенные методики и аутотренинги.

Приятно, когда за хорошо выполненную работу тебя хвалят близкие и родные. А шеф даже обещает премию! Вот ты и стараешься изо всех сил, чтобы результатом оказались довольны если не все, то по крайней мере те, чье мнение для тебя весомо. Правда, если подготовка квартального отчета или проведение переговоров оказываются слишком важными, возникает страх.

« А вдруг люди будут недовольны моей работой? Пойду подготовлюсь еще лучше!» — рассуждаешь ты, не спишь ночами, нервничаешь и без конца переделываешь презентацию. Так неплохое в общем-то качество — «старательность» — из союзника превращается во врага.

Мы стараемся, чтобы получить признание значимых для нас людей: руководителя, коллег, близких и друзей.

Получить похвалу приятно, но для многих это еще и возможность оценить результаты своих трудов. Ведь гораздо проще быть уверенной в том, что 80-летний юбилей любимой бабушки ты организовала хорошо, если с твоим мнением солидарны все родственники. Это вполне естественно, но попробуй все же уменьшить зависимость от чужой оценки. Сделать это нетрудно: нужно определить свои собственные критерии успешности какого-то дела. Для этого ответь на вопрос: по каким признакам ты поймешь, что задача выполнена хорошо? Составь список и не забудь учесть в нем ожидания босса, друзей, коллег или других заинтересованных. Даже если что-то пойдет не так, у тебя, по крайней мере, будет чиста совесть и всегда найдутся аргументы, чтобы обосновать свое решение.

Популярное

Сосредоточься на главном

Стараются больше всего те, у кого слишком много дел. Им приходится тратить время и силы, чтобы уладить все на свете. Хотя то же усердие можно развивать в одном направлении и с гораздо большей отдачей. Поэтому первая рекомендация: расставь приоритеты. Согласись, сейчас актуальнее завершить продажи по проекту, чем планировать отпуск на майские праздники. Правда, некоторые люди, выбрав конкретную цель, идут к ней такими извилистыми путями, что позавидует сам Иван Сусанин. «Чаще всего от достижения результата нас отвлекает то, что мы просто путаем понятия конечной цели и идеала», — объясняет аналитический психолог Ольга Пронькина. Идеалы страшны тем, что они недостижимы. Как ни старайся. Например, иметь высокооплачиваемую работу, которая бы тебе нравилась и не занимала все свободное время, — идеал. Найти работу в конкретной фирме с приемлемой зарплатой — реализуемая цель. Научись их различать. Для этого выпиши на листок бумаги все, к чему стремишься. А теперь рассортируй позиции в два столбика: слева — идеалы, справа — цели. Список из левого столбца отложи в сторону. Определи приоритетные цели в правой колонке и займись ими. Со временем, проработав каждую из них, увидишь: незаметно для себя ты достигла желаемого идеала.

Будь человеком

Некоторым борьба с идеалами дается труднее. Просто потому, что они стремятся сделать совершенным каждый шаг на пути к конечному результату. Их называют перфекционистами, и уж им-то старательности не занимать.

Что же, можно громко рыдать над каждым хорошим(а не отличным) проектом. А можно начать постепенно привыкать к тому, что мир не идеален в принципе. Взять хоть самого красивого человека на земле и приглядеться к нему повнимательнее: окажется, что один глаз у него чуть больше другого. Если даже половинки наших лиц не идентичны, о каком вселенском совершенстве вообще может идти речь?

Если ты очень требовательна к себе, попробуй научиться оценивать свой труд чуть мягче. «Выбирай не категоричные критерии „отлично“ или „плохо“, а промежуточные — „хорошо“ или „неплохо“, „допустимо“ и „нормально“», — предлагает экзистенциальный психолог Олег Фетисов. Поверь, мир не рухнет, если ты сделаешь нечто приемлемое, а не «великолепное» по качеству. Да и стараться придется гораздо меньше.

Перестань себя стыдить

Еще одна из причин, по которой мы придаем слишком большое значение делам, а значит, еще больше стараемся при их выполнении, — неумение справляться с неудачами. Переживания вины и стыда, возникающие в случае провала, отнимают слишком много сил и времени. Поэтому мы и упираемся ради блестящего результата, хотя он — цель косвенная. Истинная же — избежать провала и сохранить душевное спокойствие. В книге« Всё из-за меня(но это не так)» американский психолог Брене Браун рассказывает как раз о таком« стыде неудачника». Стратегии, предложенные автором, помогут тебе перестать стыдиться себя и своих результатов. А пока ты не нашла книгу, психолог и коуч Людмила Городничева дает простую рекомендацию: «Нужно изменить свое отношение к проблеме. В случае неудачи не мучить себя, а прежде всего поддержать. Например, словами: „Я сделала все, на что была способна, и все, что от меня зависело. Мне не за что себя винить“».

А затем проанализировать свой опыт: что бы я сделала в следующий раз по‑другому, чтобы избежать подобных ошибок? Какой опыт я получила благодаря этому событию? Так, один раз изменив отношение к собственным ошибкам, ты станешь меньше бояться неудачи и, соответственно, — меньше стараться попусту.

Делай свою работу

Наконец, старательнее всего мы работаем над тем, в чем плохо разбираемся.

Вполне нормально в таком случае сомневаться в собственных силах. Еще Дейл Карнеги говорил: «Половина беспокойства в мире происходит от людей, пытающихся принять решение без достаточного знания того, на чем основывать решение». Так что найди в себе мужество признать: в каких-то вопросах ты отнюдь не эксперт. «Постарайся не брать на себя ответственность за сферы, в которых не разбираешься», — рекомендует экзистенциальный психолог Олег Фетисов. Или же, если нет выбора, привлекай к делу профессионалов и учись делить обязанности с другими. Каждый должен делать то, что он умеет. Беда, коль сапоги начнет тачать пирожник, а ты возьмешься за ночь сшить новогодний костюм ребенку, хотя давно и основательно забыла, что такое вытачки и припуск на швы.